Fée Eric

Je pense à lui en ce moment, beaucoup... il est si fragile, si doux, si sensible. On dirait un petit oiseau chétif, appeuré, farouche.
J'ai envie de le protéger mais pas de le couver, difficile alchimie.
C'est beau d'être avec lui, par moment c'est simple, la simple vie d'un simple bonhomme, mais à d'autre moment c'est magique, lorsqu'il va bien, lorsqu'il ne s'interroge pas trop sur le sens à donner à sa vie.
Je l'aime, mais je l'aime tellement, je n'ai encore jamais autant aimé comme je l'aime lui.
Il est beau, touchant, humain.

Rien... je ne vaut rien !!!
voilà !!! ça c'est fait....
beurk, ce matin j'ai l'estime de moi plutôt dans les baskets :( je ne reconnais pas ma valeur. en ai-je seulement une ?
je ne vaut pas d'avoir un amoureux, je l'étouffe, je le surprotège, j'essaie de le posséder, je ne le veux que pour moi.
je n'ai pas non plus réussi mon concours, du moins, je n'ai pas réussi à me donner les moyens d'avoir ce maudit concours !
rien qu'au lever, je n'ai pas envie de me lever, je me lève au dernier moment, je saute dans des fringues, me coiffe à peine, m'occupe de mes zouzous, les emmène à l'école, et là... j'ai dans la gueule ce que je ne serais pas... une super maman capable de tout réussir.
j'ai loupé ma reconversion, je crois que je loupe mon histoire d'amour, je loupe l'éducation de mes enfants, je loupe mon image, je loupe mon indépendance... waouh !! quelle folie !
tâchons de positiver...
qu'ai-je de bien ?
je ne suis pas à la rue, mes enfants sont en bonne santé et équilibrés, j'ai un métier dans les mains, j'ai perdu 15 kilos, je ne suis pas trop bête.
bon... si je vais sur marmiton.org, ils me donneront la recette du bonheur ?
la vérité est que j'en ai marre... je ne sais pas de quoi j'ai envie, pas envie de bosser, pas envie de glander, pas envie de rester là, pas envie de partir et le pire est que si tout va bien avec mon chéri, ben dans ma tête tout va bien !
faut que j'arrive à me détacher de cette dépendance affective, tant qu'il me trouve belle, je me trouve belle, du moment qu'il ne me regarde plus, ben tout va moins bien !!
j'ai peur d'avancer toute seule en fait... parce que du coup je n'ai plus vraiment de but.
je me tords en quatre pour être la petite femme parfaite, tout faire comme il aime, lui dire ce qu'il a envie d'entendre, ne pas dire ce qu'il n'a pas envie d'entendre, être de bonne humeur, être bonne amante, femme au foyer, fée du logis... me rendre indispensable en fait ! le pire, c'est que j'ai l'impression de le faire avec plaisir, mais je me rends compte que je le fait pour faire plaisir, et mon plaisir à moi, il est là.
qu'est ce qui me ferait plaisir à moi ?
c'est affreux comme je n'ai pas de personnalité, je m'adapte, je me fonds dans le paysage que j'occupe, un vrai caméléon.
et ça vaut son clou au boulot, je suis pareille !
alors, que puis-je faire pour moi ?! de quoi j'ai vraiment envie ?
envie d'être libre du standard, de la vie moyenne des gens moyens, être moyenne parce que c'est ce qui me convient, et non pas moyenne pour convenir à la majorité !
envie de ne plus envier la vie des autres, ne plus envier leur bonheur, ne plus envier leur situation, mais savourer ce que j'ai !
alors... je veux quoi dans la vie ?
ben je vais réfléchir, et je reviendrais plus tard...

la semaine reprend, avec son rythme bien cadencé, du levé au couché, sans grandes fantaisies, ni grandes surprises...

c'est pourtant si bon les surprises, de ces p'tits moments de rien du tout qui deviennent des bonheurs simples à savourer sans modération, qui, mit bout à bout, font sourire béatement, simplement, qui rendent aussi nostalgique, parce que ces moments, si rares soient ils, ne sont plus...

ce week end, mon nez, ma tête, mes émotions ont fait le plein de parfums ennivrants.

ces parfums de fleurs, d'herbe, de sous bois, qui se réveillent doucement, qui font fermer les yeux et humer à pleins poumons, laissant le soleil bercer cette ambiance.

c'est bon d'être passager de ce printemps, de le regarder s'étirer délicatement, bourgeon après bourgeon, qui laisseront place à de magnifiques couleurs estivales.

mais ces odeurs...

je les ai encore au bout de mon nez, tantôt musquées, tantot fruitées, tour à tour différentes...

cette chaleur émanant du sol à la tombée de la nuit, alors que l'atmosphère se rafraichit.

ces moments ne seraient pas magiques s'ils n'étaient pas savourer sereinement, pour un instant en paix, libre aussi.

Libre de laisser vagabonder son esprit, à rêvasser, sans pour autant être préoccupée.

Envie de rattraper ce moment déjà disparu, si éphémère et si présent, qui m'a rappelé tant d'émotions, qui m'a donné envie d'en toucher d'autres du bout des doigts, à peine l'effleurer pour ne pas le faire fuire, mais pouvoir le sentir.

bizarrement, je ne me sens ni triste ni heureuse ce soir...

ce week end j'ai passé un week end formidable avec mon doudouzamoâ, mais voilà, la semaine a repris de plus belle hier matin, j'ai donc du fermer la porte à ce moment tout doux...
j'apprends à relativiser sur le couple, l'avenir, la recomposition familiale, même si parfois mes désirs de recommencer une vie à deux me rattrape par le col !
il est formidable mon doudouzamoâ, il est prudent, il ne s'avance guère quant à un futur à 4, genre je te barratine, mais ne me ments pas pour autant ni ne me mène en bateau.
c'est juste que l'on n'a pas les mêmes besoins, ce qui est un sacré handicap tout de même.

alors je poursuis mon chemin, persuadée que c'est avec lui que j'avancerais, en tout cas, j'en ai très envie...
il me fait mûrir dans ma ch'tite tête de gamine, affine mon caractère, fais ressortir ma féminité et ma sensualité, du coup, je m'épanouis en tant que femme à l'approche de cette trentaine.

c'est d'ailleurs ainsi que je me vois, épanouie pour mes 30 ans !

Rien que l'idée que des couples, que dis je, que des gens puissent adopter et, de surcroît, aimer des enfants d'origine, de religion ou de couleur différente, ça me réconcilie avec l'Homme...

C'est marrant la pudeur des pères et l'assurance des mères. Ce côté où une mère, en général je veux dire, remue ciel et terre pour soigner, guérir...
Ce don de soit par amour est un moteur bien plus puissant que la réussite professionnelle, que l'estime de soit ou que notre nombrilisme européen ! Non pas pour se racheter une bonne conscience ou pour faire une bonne action, mais parce que leur coeur est assez gros et tolérant pour accueillir un autre être humain.
Je me sens pousser des ailes par cette dynamique et, paradoxalement, frustrée de ne pouvoir sauver tout le monde...

"Hep ! Garçon siou plait, z'avez oublié de refaire le plein de mon tonnelet. Ben c'est à dire que je repars tout de suite en sauvetage, alors j'en ai besoin. Merci, vous zêtes bien urbain :)"

En fait, je suis super émue, j'en ai les larmes aux yeux pour tout dire... bon ok, je chiale, autant aller au bout des choses.
Pour tout dire, depuis que je pense à ma reconversion pro, ça me démange l'humanitaire, mais serais je capable de rentrer indemne en sachant que je ne peux pas aider tout le monde. Et en même temps, j'ai besoin de d'aller dans ce sens.

Z'êtes paumés, hein ? pas habitués à me lire comme ça, et vous vous demander d'où je sors ça...?
Arf, laissez tomber, c'est juste un coup de calgon, qui sera toujours présent...

Bonne nuit les petits :)

Ben ouais quoi...! y'en avait qu'un de Prince Charmant, et elle s'est tirée avec !!! Pourtant, on peut pas dire que j'ai pas tout fait ça qu'est ce qu'il faut...
Chui dans la galère, je reste pourtant aimable, gentille, souriante, quoique moins cruche peut être et j'attends...
et ben rien !!!
Faut dire aussi que des pélos à cheval blanc, en costume d'apparat, ganté, sourire Ultra Bright, voix cristalline, beau, riche ET célibataire, ça court pas les départementales non plus !!!

L'autre jour y'en avait un, je me suis bien foutue de sa gueule !!

Meeeeeeeerde !!! Si ça se trouve il me cherchait ?!
Quelle nouille !!
Ah ben vâla ! c'est tout moi ça !!! même pas foutue de le reconnaître !
En même temps, il avait une alliance et le sourire plutôt ravagé que ravageur !

Et si le Prince Charmant était timide ? ou même s'il ne savait pas qu'il était MON Prince Charmant à moâ quej'attendsdepuissiiiiilongtemps !
Aïe !! On m'a encore enduite d'erreur en me disant que quand ce serait le  BON on se reconnaitrait... un peu du genre :

Mais faut pas qu'il s'inquiète non plus le Prince Charmant, hein !
J'ai passé le cap des "tu m'aimeras toujours, dis ?" ou "et ton ex, tu l'aimais plus ou moins que moi ?" ou "hein que tu l'as pas vu l'aut' pétasse avec le tee shirt rose pouf' de sa p'tite soeur de 8 ans trop petit pour son 95C ?" (encore que...) ou "wouaing, tu es l'homme de ma vieuh !"
Non, ma demande est simple, et tout à la fois compliquée... ben j'veux qu'il m'aime ! J't'en bouche un coing là !
je précise : pas de cet amour exclusif et forcément étouffant (d'ailleurs c'est plus de l'amour, c'est de la rage à ce stade !!), non, cet amour respectueux, épanouissant, intelligent, un peu à la Michel Blanc, en pécor de nos jours qui laisse partir sa belle par amour, sans qu'elle sache la vérité !!
Et ça !!! ben ma p'tite dame !! y'en a plus trop en stoc en ce moment !!!

y'a quelques temps on a fait une grosse promo sur ce modèle, il était plus à la mode, c'était plutôt l'époque des beaux gosses à cervelle vide, mais depuis quelques temps, on arrive plus à suivre la fabrication tellement la demande est en hausse !

Bon alors, j'fais quoi moi ?!

Finalement, je retourne au bord de ma départementale... pitêtre que j'aurais plus de chances :)

J'aime aimer... j'entends par là que je me laisse rapidement aller à mes sentiments, j'aime l'euphorie que provoque une relation amoureuse. Si bien que je ne suis pas effrayée de devoir recommencer une relation après une rupture.
Alors pas dans l'immédiat bien sûr, mais je ne m'enlise pas dans une histoire passée. J'en tire les leçons, je me remets en question, je me soigne et la vie suit son court...
Ce que m'apporte ma relation actuelle ? Elle m'épanouit... je me sens "femme". il me respecte, dans mes désirs, dans mes besoins, dans ma personnalité, dans ma vie tout simplement.
C'est vraiment quelqu'un de bien, malgré ses "démons", il sait faire la part des choses, s'opposer à moi lorsque je déraille, il est doux, attentionné, expérimenté aussi.
J'aime les traits de son visage viril et nerveux, ses yeux doux, sa bouche appétissante, ses mains... oh ses mains !! j'aime leur force et leur douceur en même temps !
Alors pourquoi j'en parle...? parce que ce week end nous avons eu une conversation sur notre relation. Actuellement elle est en train de prendre un virage, vous savez une de ces étapes de couple. Et bien là, nous sommes en train de basculer de la découverte à "l'engagement".
Seulement voilà, il s'interroge beaucoup sur ses sentiments... Il a des sentiments pour moi, sinon il n'aurait pas pu arriver jusque là, et j'en ai conscience.
Toutefois, je pense qu'il n'est pas suffisamment sûr de lui pour pouvoir s'engager. Bien sûr l'engagement ne signifie pas mariage ou enfants, mais être là, pouvoir compter sur lui, faire des projets (ne serait ce que pour les vacances), et ça, ben c'est pas encore au goût du jour.
J'ai eu de la peine lorsqu'il m'a dit qu'il aimerait "aimer" de nouveau, de cet amour qui occupe notre esprit à longueur de journée, qui fait qu'on a besoin de se voir, de sentir la peau de l'autre, qu'on ne peut pas rester trop longtemps sans se voir...
Moi aussi j'aimerais bien qu'il soit ainsi, mais je le prends comme il est, je lui laisse le temps qu'il lui faut, parce que je sais bien qu'il ne mentira pas, qu'il ne dira pas des choses qu'il ne peut assumer.

Alors on va attendre, il n'y a que ça à faire...

Parfois je me déteste... je peux être manipulatrice à souhait, derrière un minois d'ange !!! aussi, non contente d'être la plus mieux bien, il me faut en plus l'enfoncer. C'est plus fort que moi. Dès que j'ai la possibilité de la descendre en flèche je le fais. L'instant qui suit je m'en mords les doigts parce que je sais pertinemment que j'ai obtenu le but escompté !
Faut dire qu'elle me facilite la tâche, avec ses travers flagrants, ses faux pas à la pelle... mais je ne suis pas obligée de m'engouffrer dans la brêche !
Elle est comme elle est, et finalement, je crois que je suis pire qu'elle...
Beurkkkk !!
Je ne la déteste pas !! Au contraire, on s'entend comme deux larons en foire, mais elle est tellement pas dans le cadre, que ça m'énerve !!!
C'est terrible ça, de croire que son point de vue est le meilleur et vouloir l'imposer à son entourage...
Faut que j'arrête de vouloir être le centre du monde !! c'est du n'importe quoi !!
Le pire, c'est que quand je fais mon Mea Culpa, que "j'avoue" être mauvaise langue, on me trouve des tas de qualités, on me dit que je rapporte les faits tels quels, que je suis honnête etc...
Mouais !! Aller, cette fois j'arrête d'aller la titiller, surtout de paraître superwoman !
Déjà, que je m'occupe de mes loulous, de mon exam', de trouver un appart', de contacter mon avocat, et après je pourrais peut être donner des leçons !!

Parfois je m'évade... pas souvent, mon quotidien (un peu décousu) fait que je ne bouge pas comme je le voudrais.
Pourtant, j'ai pu profité de la garde paternelle pour savourer l'embrun marseillais. Ouais, bon, on le sait, il y a plus pur comme destination maritime, mais je n'ai pas des connaissances dans chaque ville.
Donc, petite escapade amoureuse et douce, aussi bien en température qu'en ambiance...

Une pause s'impose... :)